Концепция применения миномётов
Мобильность боевого применения комплекса «Грань» обуславливается малым временем готовности автоматизированной СУО, обеспечивающей в труднодоступной местности расчетом из двух человек обнаружение и подсвет целей (в том числе и в ночных условиях), топопривязку и ориентирование огневого и командно — наблюдательного пунктов, автоматизированный расчет установок стрельбы. Состав СУО показан на рисунке 2, основные ТТХ системы управления огнём приведены в таблице 2
Рис. 2 Система управления огнем комплекса «Грань»(1-лазерно-тепловизионный прицел 2-радиостанция 3-ЭВМ с датчиком «GPS/ГЛОНАСС» )
2gr.Diffuzor
Как я уже отмечал выше подобный агрегат(«миномёт-Н») должен быть поставлен на вооружение пехоты вместе со средством буксировки для миномёта и части его боекомплекта— КВАДРОЦИКЛА с прицепом. Так что такскать его не придётся— расчёт только помогает подобному буксировщику преодолевать некоторые возможные препятствия на поле боя(которые квадроцикл-буксировщик преодолеть самостоятельно не сможет)./подобные агрегаты уже давно используются во многих армиях мира/.Хочу ещё добавить, что боекомплект миномёта будет не в пример меньше нынешних. Ведь в отличаи от них «миномёт-Н» не предназначен для обработки площадей(позиций противника). Его цели— укреплённые огневые точки, проходы в инж. заграждениях, танки. Т.е. непосредственная поддержка пехоты.
Про стоимость миномётов
Если сравнивать стоимость современных миномётов с современными орудиями(аналогичного калибра), то миномёты окажутся на порядок дешевле. Но! Современные миномёты выполняют задачи которые в принципе выполняет артиллерия— но миномёты делают это менее качественно(низкая точность сказывается. ),миномёты более уязвимы для контрартиллерийской борьбы(например РЛС типа отечественного «Зоопарка» «заточены» исключительно для этого—на миномёты; артиллерия, тем более отстоящая на 10-15-20 км от переднего края ими практически не засекается. ).Т.е. можно сформулировать так—современные миномёты ваполняют задачи артиллерии 50 летней давности. Пример:120мм миномёт 2С12 «Сани» (считается в наших ВС «современным») дешевле гаубицы(БГ) Д-30 122мм(уже не современной) в 10 раз/цифра условна/.Но аналогичные с 120мм миномётом 2С12 задачи может выполнять(причём более качественно) и явно устаревшая гаубица М-30 те же 122мм. А по сравнению с ней миномёт будет дешевле уже в 2-3 раза. Так что если я и погорячился сравнивая стоимость миномётов и арт. орудий, то очень незначительно.
В Течении Какого Аремени Лолжны Перечислять Выплату Ща Похоррны Военного Пенсионера
гарик бульдог харламов в роли подростка с проблемами взросления — клишированно, как и в первой части: кинутый работник корпорации. ну а так, у пацана исчез батя, он за ним, а батя в киберпространстве, в заточении у злых программ — а там ещё есть хорошие, ну как и в прошлой кине.
Eravamo solo mille (Великая тысяча)
Пожалуй поясню почему мне вдруг стукнуло вообще браться за конкретный исторический период. Просто, читая и анализируя, выяснил, что Гарибальди был настоящий мужик. Историческая фигура с большой буквы. Из школьного же курса оставалось сомнительное впечатление, которое нужно было укрепить или развеять. Помню только про поход и красные рубашки, что в моих юных глазах выглядело как грабительское приключение очередных бандитов и прочих раскачивателей лодки, которые в середине 19-го века гордо звали себя революционерами. Однако очевидно, что в случае «рисорджименто» эта точка зрения оказалась ошибочной.
В Течении Какого Аремени Лолжны Перечислять Выплату Ща Похоррны Военного Пенсионера
Пелегрин: Dark Warrior of Love пишет: Болтают Люц и Волдеморт. Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир! Волдик: А не продаю! :))))))))))))))) Поттер: Этикет — это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте, профессор Снейп!». :))) :)))))))))))) Dark Warrior of Love пишет: Два студента Хогвартса перед сессией: — Что читаешь? — Древние руны. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница. Так жизненно!! :)))))
Dark Warrior of Love: В Хогвартсе выпускникам задали вопрос: «Вы сели на метлу, и тут вам сообщили, что заклинание полета на эту метлу накладывали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дружно ответели: «Слезу с метлы и полечу на другой» А Невилл ответил: «Ничего не буду делать». И пояснил: «С моим заклинанием метла не взлетит даже на пару метров. » Два студента Хогвартса перед сессией: — Что читаешь? — Древние руны. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница. Надпись на парте в кабинете Истории магии: «Здесь было зверски убито время. » Просыпается Гарри утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен по Зельям». Еле-еле находит кабинет. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к Снейпу и отдает бумажки. — Ну, Поттер. Ладно, за то, что вы здесь написали, я вам поставлю «хорошо» . Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда. Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит: — Ну, особая примета – у него одно ухо… Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит: — Ну, особая примета – у него один глаз… Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает: — У него контактные линзы… Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают: — Как вы про линзы узнали?! Она: — Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?! Веpнyвшись в гостиную, Гарри застает Рона всего в слезах. — Что слyчилось, почемy ты плачешь? — Понимаешь, я написал письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на новую волшебную палочку. — Hавеpное, они тебе отказали, да? — Хyже. Они пpислали мне новую волшебную палочку! Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: — Это кто нервный?! Это я нервный?! Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. — Что Вы делаете, профессор? — Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! В Гринготтс врывается мужик в маске упсов и вопит: — Всем на пол, это облажание! Гоблин: — Может, ограбление? Мужик: — Нет, облажание, я палочку дома забыл! Распорядок дня Вольдеморта: 9.00 Реанимация. 10.00 Вливание завтрака 11.00 Гримировка к упсовским застольям. 12.00 Упсовский банкет 13.00 Тренировка Круцио и Авады на пленных 14.00 Тренировка Круцио и Авады на упсах 15.00-17.00 Разработка плана умерщвления Поттера 17.00 Подготовка к сексу с Люциусом 18.00 Секс с Люциусом 20.00 Клиническая смерть . 9.00 Реанимация Стало Хагриду тыкв мало, решил он ещё и арбузы выращивать. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ ЯД ВАСИЛИСКА! Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА! Гарри жалуется Гермионе: — У Северуса самая отвратительная память на свете! — Что совсем ничего не помнит? — Нет. Он помнит все! Каждый Северус Снейп в своей жизни должен: Построить всех гриффиндорцев Посадить Сириуса Блэка Вырастить малолетку Поттера
В Течении Какого Аремени Лолжны Перечислять Выплату Ща Похоррны Военного Пенсионера
Кого ты парадировал ебучий буратино
Показать полностью…
Я тебя накаутирую гарантировано
Я мутировал в наби бата чтобы дать батл
дегенерата осадить и он скажет нихуя
Типо калины на грант торино
Ты стремный как логотип турнира
Там Гиря или маятник оформлен
Для тебя придам форму надгробья
Ты задорнов твой зад вздернут
а целка давно уже сорвана дерном
Забью одной рукой как марадонна
Аргентина ямайка без оксимирона
В лоны пандоры тебе не попасть
Ведь ты убогая жирная мразь
тебя разьебать хороша авантюра
Эдик поддержит Сделайте Шума
Думал окажусь я в пасти льва
Но ты стелишь сладко как пастила
цирковой манеры тыобладатель
коронный номер шнягоглататель
Приехал в Питер создать проблему
Но зачем клевать зенит арену
Сегодня петухов не пускают на входе
друзья и панчи твои не заходят
Слабак твой внутренний демон
Спускаю на тебя огненную гиену
Замедляю время как фильме нео
И все равно не ясно че ты мелишь
Я учился на тройки тянулся к петеркам
добился вскрыл бэху отверткой
могу прокатить есть детское кресло
Чтоб не укачала включу твою песню блять
Не оправдал ожиданий, будто Андрюша Аршавин.
Шумм сдулся, да — он спущенный шарик.
Нахуй экспертов с дебатов, я вас
Еще так заебу, будто смех Obe 1!
Е, бой! Я проиграл, и там —
Vibehunter что-то базарил про планку
Поймите инвалиды, я на время опустил её
Лишь для того чтобы сделать вам пандус!
А – альтруизм, мой хуй
В твоём горле — это грайм туризм.
Кто поднимет её снова, очевидно не ты,
Ведь для тебя планка — это вид наркоты.
На 140 подъехали растаманы, и он
Скурит все дрэды с лобка своей прекрасной мамы.
Жарим барбекю, жарим жарим барбекю,
Но сегодня Barbie ты, добро пожаловать на хуй!
Они снимут твою смерть на видео,
Яхуёвый шутник! Да, я Badcomedian!
Обзор на тебя, ты позорная хуйня,
Размотаю тебя будто киноленту, выкину тебя с бэтла!
Вытяну из тебя детские страхи.
Я твой священник, малыш!
Хуи в тебе без перерыва, братан.
Так что, ёб твою мать, ты вообще не пердишь!
В этой шалаве Димон, напротив меня — жалкий гандон!
Давай, расскажи мне, как держать уровень, сука.
Тебе Эдик говорит, как держать микрофон.
Этот айпол не тащит, ты довольно высокий лоб,
Но я сегодня по размеру для найду особый гроб
И отложу тебя в долгий ящик!
Ход хуём, еб твою мать — это ходу хуём!
И я буду повторять эту обоссаную фразу!
И со зрителями сразу мы ее поём.
Окей! Ход хуём, еб твою мать, это ход хуём!
Еп твою мать это ход хуём, Никита пойми, что ты долбоёб.
Раунд, сучка!
В Течении Какого Аремени Лолжны Перечислять Выплату Ща Похоррны Военного Пенсионера
#876
Дата: 20.12.2022, Рейтинг: -5
Известен древний спор философов, как правильно говорить? «Стакан наполовину полный или наполовину пустой?» Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?»
#1619
Дата: 21.12.2022, Рейтинг: -33
Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом Ильичем -того ж тоже ругали «застоем». Теперь Буша черти по асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:»За Леонида Ильича, падла!»
